Warum macht beim perfekten Dinner nicht einfach mal einer ne solide Bolo, dazu kaltes Pils o.ä., Nachtisch Magnum Mandel. Im Hintergrund Zimmerlautstärke Tina Turner-Mucke. Junge, ich würd dem/der sowas von 10 Punkte reindrücken.
— Tommi Schmitt (@TommiSchmitt) September 21, 2020
Als Pärchen auf Partys:
"Was?? Ihr geht jetzt schon? Was seid ihr denn für Langweiler? Was wollt ihr denn jetzt zuhause?"
"Ficken."
— Cassie ? (@LadyMariaNapier) September 20, 2020
Im Gegenzug für die Absage des Karnevals in NRW, sollen die Vereine 50 Millionen Euro Entschädigung erhalten.
Ich verzichte seit der Grundschule auf Karneval, trinke äußerst selten Alkohol und vermeide schlechte Witze so gut es geht. Wo kann ich meine Million beantragen?
— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) September 21, 2020
Wer sich über die deutschen Corona-Maßnahmen aufregt, sollte mal über die Landesgrenzen hinaus schauen.
In Kaufland zum Beispiel besteht ständige Maskenpflicht.
— JasminLiebtDich (@DichJasmin) September 23, 2020
Für die Absage des Karnevals in NRW sollen die Vereine 50 Millionen Euro Entschädigung erhalten. Zahlreiche Pflegekräfte denken bereits darüber nach, sich vor ihrer siebten Nachtschicht in Folge mit Kölsch zu besaufen und anschließend schlechte Witze über Personalnot zu erzählen.
— Kaffeecup (@kaffeecup) September 21, 2020
Kind: „Ich hab Hunger!“
Ich: „Kein Problem, wir gehen noch an der Bäckerei vorbei.“
Kind (weinerlich): „Nicht vorbeigehen! Reingehen!“
— Nadine (@NadineTi) September 22, 2020
ich kann es kaum glauben aber jetzt ist exakt eingetreten wovor meine großmutter immer gewarnt hat
ich habe keine jacke dabei und mir ist etwas kühl— lukas 'broteinheit' diestel (@EckDoktor) September 22, 2020
Bäckerin, bei der ich seit 1,5 Jahren täglich Brötchen hole: „Guten Morgen, was bekommen Sie?“
Dönermann von gegenüber, wo ich eben zum zweiten Mal in meinem Leben war: „Hallo, mein Freund, wie immer?“
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) September 23, 2020
"Ich verschreibe Ihnen ein homöopathisches Heilmittel."
"Oh, ich muss leider schnell weg. Mein Einhorn steht im Halteverbot und glitzert schon."
— Littlewisehen (@littlewisehen) September 23, 2020
Thalia wünscht sich zu Weihnachten Gratis-Überstunden der Angestellten.
Ich wünsche mir zu Weihnachten gratis Bücher. Und einen gratis Ferrari.Naja, dann weinen wir halt beide unterm Baum.
— DerLehnsherr (Captain Snakemotte) (@derLehnsherr) September 24, 2020
"Wir leben in schwierigen Zeiten…"
Einen scheiß tun wir. Meine Oma lebte in schwierigen Zeiten.
Die Menschen im Mittelalter lebten in schwierigen Zeiten.Aber wir brauchen nur die Hände waschen, höflich Abstand halten und ab und zu einen Mundschutz tragen.
Nicht schwierig!
— Bapa La Bap (@Plueschraupe) September 22, 2020
Ich werde nächstes Jahr 40. Die Sache mit der großen Liebe betrachte ich als erledigt. Aber ich habe die Hoffnung nicht aufgegeben, dass ich es eines Tages mal schaffe, die richtige Menge Nudeln zu kochen ohne mich tagelang davon ernähren zu müssen.
— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) September 23, 2020
Peter Altmaier drückt im DLF den #FridaysForFuture Demonstrant*innen die Daumen, dass ihre Anliegen gehört werden – wenn er doch nur in der Regierung sitzen würde und selbst etwas tun könnte :( zB als Bundesminister für Wirtschaft und Energie. Naja schade.
— Arno Cao i.w.S. (@arnoxcao) September 25, 2020
Neuer Mandant. Ehefrau hat Scheidung eingereicht.
"Ich verstehe das nicht. Kein Wort hat sie gesagt".
"An was könnte es denn liegen?"
"Ich weiß es wirklich nicht. Vielleicht hat sie sich darüber geärgert, dass ich eine neue Partnerin habe?"
?— EmmiGrisu (@Birgit0507) September 25, 2020
„Ist es wahr, dass bei euch Juden das Jahr 5781 begonnen hat?“
„Ja“
„Ich flehe Sie an, erzählen Sie mir bitte, wie das Jahr 2020 geendet hat?“— Jenny Havemann (@jjhavemann) September 24, 2020
Bundeskanzler Friedrich Merz (CDU). Das klingt wie Ernährungsminister Clemens Tönnies, Gesundheitsminister Attila Hildmann, Bildungsministerin Erika Steinbach, Gleichstellungsbeauftragter Rainer Brüderle oder Minister für Verkehr und digitale Infrastruktur Andreas Scheuer.
— Kaffeecup (@kaffeecup) September 24, 2020
Liebe Männer,
vor rund 10 Jahren kotzte ein Mann meiner besten Freundin in einer Kneipe vor die Füße.
Seit knapp 7 Jahren sind sie verheiratet.
Es müssen nicht immer Blumen sein.Einfach mal ausprobieren ?♀️
— Simone ?️☀️❤️ (@simoen72) September 27, 2020
Ich – Abitur, 5 Jahre Studium, Staatsexamen, Praktisches Jahr, 5 Jahre Facharztweiterbildung, parallel experimentelle Forschung, Zusatzbezeichnungen spezielle Intensivmedizin – „MNS tragen, Abstand halten“.
Klaus, 54 J. bei Facebook „Das is alles Quatsch, wach mal auf!“
— Doc Emed (@doc_emed) September 26, 2020
In Deutschland gilt allgemeine Gurtpflicht. Außer du bist ein Schüler in einem Schulbus. Dann gilt: Toi, toi, toi.
— TheRealTomate (@Mozzirella_) September 26, 2020
